问：对老婆只有亲情和责任，没有爱情，和她三观兴趣都不在一个频道上。身边出现了一个非常优秀的女性，和我精神契合，两人有同样的兴趣爱好和信仰。我深知自己对老婆还有家庭有责任，更不愿给女生造成困扰，所以选择默默地关注爱慕着她，始终追随着她努力的脚步，但从来没越过雷池一步。可是我也控制不住的嫌弃老婆，总是拿她和老婆作比较，希望老婆也能象她一样成为一个优秀的女性。老婆很痛苦，因为她做不到。我也很痛苦纠结，一方面觉得对不起老婆，一方面又控制不住对她的渴望和关注，我这样算精神出轨吗？目前我什么也没做，就是默默的喜欢着。
答：很多人在所有激情退去后，总是忘记曾经的美好，总是会觉得自己依然为对方坚守底线和负责任是多么了不起的事情，但其实本该如此。
1. 看到你的描述，我想或许你还不懂得什么是爱情。
有个非常著名的爱情三阶段理论，这个理论将爱情分为三个阶段，即刺激期，亲密期和角色期，下面我简单讲下：
刺激期
处在刺激期的人，往往是被彼此之间的外在条件，主要是指好的方面，比如外貌，兴趣爱好等刺激彼此。在这个时期，很容易会走入“晕轮效应”误区，即你会因为对方和你精神契合，兴趣相投，就认为对方拥有你希望的所有好品
质，非常优秀。实际上并非如此，李敖当初不也是如此，最终还是离了那个“台湾第一美女”的胡梦茵，只因为见了女方便秘的样子。
毫无疑问，你现在对于那位非常优秀女性的感觉属于刺激期所有的感觉。这样的感觉，如果当初你不是被逼娶了你老婆，你曾经也是有的，只是可能那个刺激比较少，或者比较久远你忘记了。
亲密期
根据两性关系的心理学研究，人们在经历几个月或者几年的刺激期后，会进入亲密期，在这个亲密期，有人因为三观或者其他方面会越来越相爱，顺利进入下一个时期，有人会越走越远，这个时候如果两个人遇到问题，尤其是相处
后了因各种缺点而导致的问题，成熟的做法是两个人一起共同解决问题，重建亲密关系，而不是直接选择分开或者逃避问题。
角色期
在亲密期过后就是角色期，在这个时期是处在婚姻当中的，因为结婚由原先简单男女朋友角色新增了更多角色，比如女婿，媳妇。有了孩子后，又新增了爸爸，妈妈的角色等等。这些角色在带来甜蜜的同时也带来一些冲突。这些冲
突也同样是需要两个人共同去解决的，恪守当初结婚时的诺言，这个时候的爱情已演变成更深厚的感情，是充满爱，以不离不弃为承诺的亲情。
经历过刺激-亲密-角色期这三个阶段的人才叫真正拥有了爱情，这样爱情才能够更持久。如果仅仅经历过刺激期，那不叫爱情，充其量不过是一堆荷尔蒙在作祟的激情。我们是充满理性的人，如果只能被体内荷尔蒙所左右，那和动
物无任何区别。
2.看到你的描述，我还担心你也分不清现实与想象。
暂且认为那个女性真如你所说，她是非常优秀的。那么这么优秀的她是否对你也有同样的情感。一个真正优秀的人是应该有道德感的，这样一位有道德感的人会爱上一个有妇之夫吗？会忍心去破坏一个她同性的婚姻关系吗？如果答
案是肯定的，那么你所说的优秀是要打引号的。
希望我的回答可以帮助到你，如果你依然有困惑，建议你直接向专业正规的情感或者婚姻咨询师寻求帮助。
